這裡我們列舉了幾種聽起來沒錯，但實際上對孩子成長不利的鼓勵之辭，希望引起爸爸媽媽們足夠的重視。
「媽媽完全瞭解你的感覺」
小孩從幼兒園回來，會和您抱怨她的小夥伴「自私」不願與他分享，這時媽媽也許會說：「媽媽完全瞭解你的感覺。」事實上，你不可能完全瞭解他的感受，因為他是你心愛的孩子，你心疼她，你怎麼可能完全瞭解她的感受？
自然，你是想告訴她，媽媽理解她，並且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這麼說是覺得他經歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以後她什麼都不願告訴你了。
正確說法：從問一些簡單的問題著手，瞭解事情的全過程及細節，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。
「你是最棒的！」
如果總是用「最漂亮的」、「最可愛的」、「最能幹的」這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力，會令孩子對自己期望過高，以致不能承受。而且，孩子同小夥伴一比較，發現「小明跑得比我快」，「小華功課比我好」。孩子漸漸發覺他並不是樣樣都比別人好的。
心理學家做過一項調查，發現盲目誇大地表揚孩子會導致孩子的自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當的符合事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子有益。
正確說法：不要再不切實際地表揚孩子。「今天真漂亮」比「你是最漂亮的」合適得多。「這個故事真有趣」比「你講故事是全班最棒的」更合理。
「我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什麼」
父母吵架的時候，讓孩子聽到了，媽媽想對孩子作一番解釋，便說：「我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什麼。」在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。
沒錯，聽到父母發生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔憂。
在他們的小腦瓜裡，生活就像他們在電視裡看到的那樣混亂、易碎，父母或許覺得激烈的爭吵不過是漫長婚姻道路上的一點小波折，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。
正確說法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關係。因為聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？然後，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報解除了。
「你這樣子就很好看啊」
孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因為同伴嘲笑他有個捲捲的爆炸頭髮。這時媽媽也就會說：「你的頭髮挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。」媽媽不過是在安慰孩子，告訴她無論她長得什麼模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實等於告訴孩子她擔心的東西是真的。
事實上，二三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五六歲，他們會同別人比較，然後，會抱怨：「我的腿太短。」「我是不是太矮了？」你告訴他：「你這樣子就很好看啊。」可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標準去看周圍的人。
他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什麼，在今後的社交中出現心理障礙。
正確說法：如果孩子覺得自己哪裡長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然後可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點，可以鼓勵他多去多運動。
當然，有時候對於孩子的抱怨我們實在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。
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